jueves, 22 de mayo de 2008

Los restos del naufragio.


Buenos dias a todos,he estado pensando en como desentrañar esta madeja de ideas y de cosas que quiero contar y se me ha ocurrido que una buena forma de hacerlo es agarrar la punta de la madeja e ir tirando y deshaciendo poco a poco los nudos que me encuentre por el camino.


Lo primero que se me viene a la cabeza si pienso en mi familia (no la que yo he formado sino la mia propia),es que no la tengo,pero realmente no es asi,tengo un padre una madre y dos hermanos,aunque,ahora mismo con el unico que me relaciono normalmente es con mi hermano pequeño,Marcos.A mi madre la tengo cerca y hablo con ella de vez en cuando e incluso a veces nos vemos,pero no se puede decir ni por asomo que tengamos una relacion" normal "de madre e hija.


Asi que hoy voy a hablar de mi hermano Marcos,mi niño del alma,que fue lo unico que pude realmente salvar de ese naufragio que es mi familia.


Lo primero que recuerdo de el es cuando un dia ibamos mi madre y yo por la calle,paseando por La Coruña (yo tenia 11 o 12 años) y ella me solto asi sin anestesia ni nada.-Vas a tener otro hermanito.


No se muy bien lo que pense,creo que panico,otro dia os explicare porque,pero me gusta pensar que senti alegria en el fondo,es mas,estoy casi segura de que asi fue.Lo siguiente que recuerdo es a mi madre paseando bombonas de butano por el pasillo de casa para deshacerse de el,y como me decia que si tuviera dinero se iba a Londres a abortar,incluso recuerdo oirla hablar con una amiga sobre esto.


En ese momento fue cuando deje de ver a mi madre como una madre,parece mentira pero nunca habia vuelto a pensar en ello hasta ahora,y estoy segura en este instante de que asi fue.Por aquel entonces yo aun rezaba por las noches y le pedia a Dios todos los dias que aquel niño llegara hasta el final de su viaje,que fuera muy fuerte y se mantuviera alli agarradito,y asi fue.


Si Dios me escuchaba por aquel entonces,debio de acabar hasta las barbas de mi,porque le pedia ayuda continuamente,y,la verdad,solo me hizo caso en esta peticion,si fue cosa de el le estare eternamente agradecida,aunque en el fondo pienso que no.


Mi hermano debio de gastar toda su fuerza y salud el pobre tratando de mantenerse agarrado al utero de mi madre porque siempre tuvo y tiene aun problemillas de salud,pero bueno,es un luchador.Nacio en la peor epoca que vivio mi familia,mi madre siempre trabajo,eso no se lo puedo negar,eso si,fuera de casa,porque dentro la que trabajaba era yo.El poco dinero que entraba era de su sueldo de auxiliar de enfermera ya que mi padre por esa epoca ya habia adoptado su forma de alcoholico empedernido,juerguista y maltratador profesional disfrazado de marinero,pero bueno,de eso tambien hablaremos otro dia.


No me acuerdo del dia que nacio Marcos,es curioso,porque si recuerdo perfectamente cuando mi otro hermano,Pablo (si,Susanita,Pablo),llego a casa.Supongo que de esa epoca hay demasiadas cosas enterradas en mi cabeza,ya iran saliendo.


Marcos,como ya os dije,fue un bebe con muchos problemas de salud,tenia asma y pasaba muchas veces dias ingresado en el hospital,recuerdo un dia que se puso tan moradito que cuando lo llevamos al hospital yo pense que se habia muerto.Pobre,su situacion era dificil porque mis padres fumaban los dos muchisimo y eso evidentemente no era bueno para el.Ademas la compra de medicinas era articulo de lujo (por delante estaban las revistas del corazon,la peluqueria,la ropa y por supuesto el tabaco de mi madre, y,claro esta,las borracheras de mi padre),tambien eran articulos de lujo el pago del alquiler,la comida,los recibos de la luz,el agua,el telefono,etc,etc...


Me acuerdo de cambiarle los pañales a mi hermano y de darle el biberon,que recuerdos mas bonitos,alguna vez he ido a pedir leche de bebe a una farmacia,lejos de mi barrio (para que no me conocieran)porque sino no habia que darle,me daba mucha verguenza,pero ahora con la perspectiva del tiempo me alegro mucho de haberlo hecho,tambien pedia comida fiada al tendero de mi calle,Don Jose,que el pobre nunca sabia cuando iba a cobrar.Pase muchas veces verguenza,la verdad,atendiendo acreedores en mi puerta,por telefono ,por la calle,en fin,lo pasaba mal,me sentia responsable y la verdad es que no se muy bien porque,yo era solo una niña,pero no me sentia como tal.


Tenia Marcos 3 o4 añitos la primera vez que yo me enfrente a mi padre como una mujer,y fue precisamente porque le tiro una silla volando por el pasillo al pobre niño que le dio un golpe tremendo y el pobrecito se le quedo mirando con una carita aterrado,esperando llevarse la gran paliza.Recuerdo muy bien la escena y lo que senti,una fuerza inmensa que me hizo agarrar a mi padre por el brazo y decirle que si volvia a tocar al niño lo mataba,y estoy segura de que asi lo habria hecho,de hecho,pase muchas noches pensando en distintas formas de matarlo si fuera necesario,y tambien pensaba en las consecuencias que eso tendria para mi,no me importaban nada.


A partir de ese dia,igual que paso con mi madre,deje de ver a mi padre como tal y lo empece a ver muuuuy pequeño e insignificante,me senti mas fuerte y poderosa que el,y,de hecho,lo era.

Nunca mas le puso la mano encima,me prometi a mi misma que Marcos tendria una vida lo mejor que yo pudiera darle (que no era mucho),y que lo protegeria todo lo posible de aquel infierno que era mi casa.Creo que puedo decir,que en la medida de mis posibilidades lo consegui,me las ingenie para que tuviera lo minimo indispensable,para quee stuviera fuera de casa y disfrutara jugando y paseando conmigo y para que viera como vivian otras familias,no queria que viviera encasillado en ese mundo.


En algun momento,quiza desde el principio,dejo de ser mi hermano y se convirtio en mi hijo,yo lo crie y ahora se ha vuelto a convertir en mi hermano,me siento muy orgullosa de el,y se que me quiere con locura,se ha convertido en un hombre sin que yo me diera cuenta,y camina solo,aunque yo siempre vaya a su lado,para que no le falte una mano que lo levante si algun dia se tropieza y cae.


Bueno,creo que esta bien por hoy ya,estoy agotada de recordar y no quiero dejarlo de hacer,por primera vez en mi vida.Es cierto Richard,creo que me vendra bien.