jueves, 22 de mayo de 2008

Los restos del naufragio.


Buenos dias a todos,he estado pensando en como desentrañar esta madeja de ideas y de cosas que quiero contar y se me ha ocurrido que una buena forma de hacerlo es agarrar la punta de la madeja e ir tirando y deshaciendo poco a poco los nudos que me encuentre por el camino.


Lo primero que se me viene a la cabeza si pienso en mi familia (no la que yo he formado sino la mia propia),es que no la tengo,pero realmente no es asi,tengo un padre una madre y dos hermanos,aunque,ahora mismo con el unico que me relaciono normalmente es con mi hermano pequeño,Marcos.A mi madre la tengo cerca y hablo con ella de vez en cuando e incluso a veces nos vemos,pero no se puede decir ni por asomo que tengamos una relacion" normal "de madre e hija.


Asi que hoy voy a hablar de mi hermano Marcos,mi niño del alma,que fue lo unico que pude realmente salvar de ese naufragio que es mi familia.


Lo primero que recuerdo de el es cuando un dia ibamos mi madre y yo por la calle,paseando por La Coruña (yo tenia 11 o 12 años) y ella me solto asi sin anestesia ni nada.-Vas a tener otro hermanito.


No se muy bien lo que pense,creo que panico,otro dia os explicare porque,pero me gusta pensar que senti alegria en el fondo,es mas,estoy casi segura de que asi fue.Lo siguiente que recuerdo es a mi madre paseando bombonas de butano por el pasillo de casa para deshacerse de el,y como me decia que si tuviera dinero se iba a Londres a abortar,incluso recuerdo oirla hablar con una amiga sobre esto.


En ese momento fue cuando deje de ver a mi madre como una madre,parece mentira pero nunca habia vuelto a pensar en ello hasta ahora,y estoy segura en este instante de que asi fue.Por aquel entonces yo aun rezaba por las noches y le pedia a Dios todos los dias que aquel niño llegara hasta el final de su viaje,que fuera muy fuerte y se mantuviera alli agarradito,y asi fue.


Si Dios me escuchaba por aquel entonces,debio de acabar hasta las barbas de mi,porque le pedia ayuda continuamente,y,la verdad,solo me hizo caso en esta peticion,si fue cosa de el le estare eternamente agradecida,aunque en el fondo pienso que no.


Mi hermano debio de gastar toda su fuerza y salud el pobre tratando de mantenerse agarrado al utero de mi madre porque siempre tuvo y tiene aun problemillas de salud,pero bueno,es un luchador.Nacio en la peor epoca que vivio mi familia,mi madre siempre trabajo,eso no se lo puedo negar,eso si,fuera de casa,porque dentro la que trabajaba era yo.El poco dinero que entraba era de su sueldo de auxiliar de enfermera ya que mi padre por esa epoca ya habia adoptado su forma de alcoholico empedernido,juerguista y maltratador profesional disfrazado de marinero,pero bueno,de eso tambien hablaremos otro dia.


No me acuerdo del dia que nacio Marcos,es curioso,porque si recuerdo perfectamente cuando mi otro hermano,Pablo (si,Susanita,Pablo),llego a casa.Supongo que de esa epoca hay demasiadas cosas enterradas en mi cabeza,ya iran saliendo.


Marcos,como ya os dije,fue un bebe con muchos problemas de salud,tenia asma y pasaba muchas veces dias ingresado en el hospital,recuerdo un dia que se puso tan moradito que cuando lo llevamos al hospital yo pense que se habia muerto.Pobre,su situacion era dificil porque mis padres fumaban los dos muchisimo y eso evidentemente no era bueno para el.Ademas la compra de medicinas era articulo de lujo (por delante estaban las revistas del corazon,la peluqueria,la ropa y por supuesto el tabaco de mi madre, y,claro esta,las borracheras de mi padre),tambien eran articulos de lujo el pago del alquiler,la comida,los recibos de la luz,el agua,el telefono,etc,etc...


Me acuerdo de cambiarle los pañales a mi hermano y de darle el biberon,que recuerdos mas bonitos,alguna vez he ido a pedir leche de bebe a una farmacia,lejos de mi barrio (para que no me conocieran)porque sino no habia que darle,me daba mucha verguenza,pero ahora con la perspectiva del tiempo me alegro mucho de haberlo hecho,tambien pedia comida fiada al tendero de mi calle,Don Jose,que el pobre nunca sabia cuando iba a cobrar.Pase muchas veces verguenza,la verdad,atendiendo acreedores en mi puerta,por telefono ,por la calle,en fin,lo pasaba mal,me sentia responsable y la verdad es que no se muy bien porque,yo era solo una niña,pero no me sentia como tal.


Tenia Marcos 3 o4 añitos la primera vez que yo me enfrente a mi padre como una mujer,y fue precisamente porque le tiro una silla volando por el pasillo al pobre niño que le dio un golpe tremendo y el pobrecito se le quedo mirando con una carita aterrado,esperando llevarse la gran paliza.Recuerdo muy bien la escena y lo que senti,una fuerza inmensa que me hizo agarrar a mi padre por el brazo y decirle que si volvia a tocar al niño lo mataba,y estoy segura de que asi lo habria hecho,de hecho,pase muchas noches pensando en distintas formas de matarlo si fuera necesario,y tambien pensaba en las consecuencias que eso tendria para mi,no me importaban nada.


A partir de ese dia,igual que paso con mi madre,deje de ver a mi padre como tal y lo empece a ver muuuuy pequeño e insignificante,me senti mas fuerte y poderosa que el,y,de hecho,lo era.

Nunca mas le puso la mano encima,me prometi a mi misma que Marcos tendria una vida lo mejor que yo pudiera darle (que no era mucho),y que lo protegeria todo lo posible de aquel infierno que era mi casa.Creo que puedo decir,que en la medida de mis posibilidades lo consegui,me las ingenie para que tuviera lo minimo indispensable,para quee stuviera fuera de casa y disfrutara jugando y paseando conmigo y para que viera como vivian otras familias,no queria que viviera encasillado en ese mundo.


En algun momento,quiza desde el principio,dejo de ser mi hermano y se convirtio en mi hijo,yo lo crie y ahora se ha vuelto a convertir en mi hermano,me siento muy orgullosa de el,y se que me quiere con locura,se ha convertido en un hombre sin que yo me diera cuenta,y camina solo,aunque yo siempre vaya a su lado,para que no le falte una mano que lo levante si algun dia se tropieza y cae.


Bueno,creo que esta bien por hoy ya,estoy agotada de recordar y no quiero dejarlo de hacer,por primera vez en mi vida.Es cierto Richard,creo que me vendra bien.

19 comentarios:

javi dijo...

la vida te dio la oportunidad de demostrar la clase persona que sos y debes tener cara de buena,todo no podia salirte mal asi que disfruta de tu familia y de tu hermano,pero nunca lovides el pasado porque eso te va a guiar para no cometer errores.besos

4denoviembre dijo...

aYSSS Centollita mia, tu hermano debe sentirse muy afortunado, por que quizas la vida no le dio el mejor padre, pero para compensar, le doy la mejor hermana. Besiños.

foscardo dijo...

Claro que va bien, monica. Es la mejor forma de sincerarte contigo y con los tuyos. Pero recuerda: Se simpre franca contigo misma. No te cortes, suelta todo lo que tengas que soltar. Esto no es un pozo sin fondo, ni un agujero negro. Es una autentica leccion del a vida y como tal puede servirte mucho a ti y a los tuyos como un bonito legado para generaciones venideras.
Ojalá hubiera existido los blogs o internet en la epoca que vivieron mis padres su infancia o madurez. Ojala hubiesen escrito en ellos. Cuantas cosas descubriría e incluso me sorprendería.
Cuando no tengas ganas de escribir o te sientas cansada, cuentalo y piensa en lo que le dejas de legado a tus hijos y a sus hijos y a los hijos de sus hijos. Ayudales a que te conozcan. Te lo agradecerán.

Un besote
Richard

teresita78 dijo...

Que historia Centollita. No puedo imaginarme la vida de esa manera. No soy una mujer que haya vivido siempre entre algodones, también he pasado lo mio, pero nunca en comparación a eso. Primvarle a una persona la felicidad de una familia( en condiciones) es algo inhumano.
Me encanta tu manera de escribir, no te imaginas lo que aprendo cuando es leo.

Un abrazo TERESITA78

Dreita dijo...

bueno lo primero un hola enorme por aqi!!!!!!!

no se muy bien q escribirte me has dejado sin saber q decir....

q tu hermano a sido muy afortunado por teneruna hermana aunq en otras cosas x lo q veo no lo haya sido tanto.....
yo creo q es bueno recordar aunqe sea para no cometer los mismos errores q cometieron otros.....

muchos besossssssss wuapaaaaaaaaaa

Monica dijo...

Gracias a todos una vez mas,me emocionais todos con vuestras palabras,no se que decir realmente,Richard te hare caso,te aprecio muchisimo.
Muchas gracias,de verdad ,significa mucho para mi que os paseis por aqui.

Dreita dijo...

no digas q significa muxo q nos pasemos x aqi q sino me tienes to el dia dandote la murga x aqi jeje........dejandote algun mensajiyo....:)

gracias a ti wuapa.....besitos

begus dijo...

Mónica, si recordar tus vivencias va a ayudarte a sentir mejor, aquí estoy y estamos para escucharte y charlar sobre lo que haga falta. Me has emocionado "Cento..", eres más grande y fuerte de lo que podía imaginar. Ole, ole y ole, me hubiese gustado tenerte de hermana mayor. Un besazo enorme,cuídate mucho".
Besukis

Senador Palpatine dijo...

Preciosa, preciosa.

Triste pero hermoso y con un final feliz.

Por cierto, permíteme la frivolidad pero también eres preciosa físicamente.

meggan dijo...

jajaja
centollita ,alomejor tocaste alguna cosa de la configuración ..bueno esta genial esta tambien!!!!
ESI QUE ALE..
a escribir,me encanta!!
UN BESAZO DE HORMIGA

KAMELUCHA--MELA dijo...

Es muy bueno decir todo aquello que tenemos dentro amiga, no dejarlo que se nos haga un cayo ahi dentro no debe ser, a la larga es mucho peor para nosotras, hace daño que jode, duele mucho mucho tiempo , el decir las cosas tal como son , creo que en ello nos va mucha de nuestra tranquilidad venidera y yo amiguita no lo hice
y ahorita, pues ,,,,quizas o casi seguro que es tarde...
mela,,,besiños

meggan dijo...

BUENO CENTOLLITA
AHORA HE LEIDO EL POST QUE ESCRIBISTE CON atención,creo que sera una terapia fantastica,porque alfinal las cosas dentro nos margan
estoy de acuerdo en lo que dice mela 55
he sentido el dolor qu viviste en tu infancia dentro de mi corazón
y decirte ,que no estas sola

me has recordado muchas cosas de algunas personas a las que quiero mucho
yá tienes un hombro donde llorar
y creo que más de uno
abrete a ty misma.
un besazo muy fuerte.
hormiga

susana dijo...

Ves? lo que yo digo, tienes Imán!!!

Ahora sólo falta que te lo creas.

Besazos Princesa.

Caritadepan dijo...

Hola centollita o mejor dicho tocaya Monica,soy la asturiana.Sólo decirte que he estado viendo tu blog y que espero seguir leyendolo día a día eso quiere decir que tu sigues escribiendo y que lo haces con mucha ilusion como has empezado este blog.
Espero poder seguir hablando contigo.

meggan dijo...

hola buenas!!
CENTOLLITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ESTAS AHÍ???
esque no sé si entras .asi que animate a escribir mi niña que me encanta como lo haces.
animo !!
ESPERO QUE ESTES BIEN Y TU BARRIGUITA TAMBIEN.
besos de hormiga
(este es el blog o hay otro)?.
aishh..solo tengo este enlace...

Senador Palpatine dijo...

Preciosa, escribe... por favor.

Anímate. Cuando puedas, cuando te apetezca, pero hazlo.

Velvetina dijo...

CENTOLLITA, he sido una tonta que no ha sabido actualizar tu blog y llevo semanas intentando dejarte escrito algo en él.
¿Sabes?, no quiero que dejes tu "blogterapia" te hará mucho bien, será como volar sobre tus propios pensamientos y pensar que deseas escribir de tí y para tí. Este es tu lugar, en donde no te dará miedo expresar lo que quieres o lo que sientes.
No siempre escribirás lo más importante o lo más adecuado, pero eso es lo bueno,que no tienes que escribir como quieran o lo que quieran los demás. ¡Aquí tienes plena libertad!.

Un beso

KAMELUCHA--MELA dijo...

Centollita,,toc..toc...que hubole.??? no te imaginas lo que me cuesta escribir en aquel sitio o en varios,me da....,meda..no se que cosa...pues no se hacerlo bien, pero tengo tanto y tanto que sacar para afuera..que no sabia bien como hacerlo...
y aqui me ves..que no me visitas jajaja,,,venga..haber si entro en el msn..porque yo tambien....
un abrazoteee..ya falta menossss
un besotee

SimpleAngela dijo...

Te puedes sentir orgullosa, de ti y de tu hermano. En los núcleos familiares problemáticos, los hijos suelen ser problemáticos, sin embargo supiste salir airosa. Percigo que eres una gran persona y si esto te sirve de terapia, adelante. Si no se saca el veneno que llevamos dentro, termina destuyéndonos.
Un besote.
SimpleAngela